dimanche 30 avril 2006
?
je rappelle que la saison ne dure que deux semaines...
samedi 15 avril 2006
Alléluïa, alléluïa !
dimanche 2 avril 2006
Chose promise, chose dûe.
Voici un élément de réponse à ce problème de culottes, là, vous savez bien...
Le véritable amateur de café l'aime très fort, nature, sans sucre et se passe fort bien du petit chocolat d'accompagnement.
Bon.
Moi je préfère le café comme ça 
comme ça 
ou à la rigueur comme ça 
(avec plein de sucre (roux sinon ça n'a pas d'intérêt) et un petit carré de chocolat noir (un gros rectangle c'est encore mieux).
L'eau chaude est facultative.
dimanche 5 février 2006
Avertissement important
Alors attention, hein, vous ne direz pas que vous ne saviez pas.
vendredi 30 décembre 2005
On ne sait jamais.
Si ça se trouve, avec un peu de chance, je vais peut-être perdre 15 Kg d’ici le réveillon.
espoir
mardi 6 décembre 2005
Souvenez-vous...
...c’était... il n’y a pas si longtemps... un
mois ou deux, guère plus... moins d’un an en tous cas... Monsieur MartinLothar,
dans son excellentissime blog-en-lien-exclusif-à-droite-pub, m’enjoignit
perfidement de rajouter un maillon à une chaîne venue du fond des âges (ou de
chez Ennairam-blog-en-lien-à-droite-itou, vénérable et samedicinale maîtresse
de Frivoli oui-voilà-c’est-ça-à-droite et du dieu de la photographie (enfin, je
ne vois pas d’autre explication à son talent, mais c’est certainement la
jalousie qui parle par mes doigts, là) fermons les parenthèses) voilà c’est
fait.
(ah non, j’en ouvre une autre, pour remercier Enn’ pour son
dépoussiérage accéléré quoique patient de mon blocage psychotographique (bon, c’est
pas encore top top, hein ? mais je sens que ça va aller, si si))
Il faut que je vous raconte (facile), et que je vous montre
(‘achtement plus dur), ce qu’on trouve dans mon frigidaire
réfrigérateur.
Oué bon, c'est pas facile, je vous dis !
Chez Monsieur Thomson Cristal Combisilence 
il y a :
Dessus :
Collection de cruches et pots divers, laurier.
Contreporte :
Beurrier (beurre demi-sel) (ne sert pratiquement que pour la
patisserie), demi citron vert (là, par contre, ça y va... le citron vert a pour
moi le goût du Mexique, j’en met partout), oeufs (bio).
Bière, deux variétés (pas pour moi, beerk !), bitter
italien, Coca-Cola (bon pour les nausées, si si), ketchup, moutarde à
l’ancienne, Savora.
Vin blanc pour la cuisine, chantilly en bombe, lait de riz.
Mayonnaise en tube, sauce tomate, concentré de tomates, gari
(gingembre au vinaigre, le truc rose qu’on déguste avec les sushi... hmmm,
quelqu’un a dit « sushi » ?
Réfrigérateur :
Tomates-cerises, caviar de tomates séchées, fromages en
portion (Vache qui rit, Kiri, Tartare, Roquefort) gelée de coings du jardin de ma mère.
Desserts lactés, yaourts, compotes.
Salades diverses (mâche roquette pourpier épinards feuilles
de navet, à partager avec les bébés-tortues qui ne dorment pas encore), un reste
de chili.
Herbes fraîches (coriandre, menthe) céleri.
Plateau de fromages (comté, chavignol, brebis, Port-Salut),
jambon cru et cuit, escalopes de poulet, lardons, tofu (au basilic, aux
champignons), ravioles de Romans.
Graisse de canard, tapenade, tomates séchées, propolis,
saucisson, concombre.
Bac à légumes :
Tomates, endives (bêrk, c’est pour les tortues !),
gingembre frais, plein de citrons verts, carottes, radis noir, poireaux, chou-fleur
Congélo :
Bacs de glaçons.
Glace nougat, mini cônes vanille chocolat, coulis de
framboise, persil, pâte à pain (pour faire des pizzas), cabillaud pané, crêpes
jambon-fromage, steacks hachés (bio), frites à micro-ondes (le fin du fin de la
junk-food), coolpack à mettre sur les entorses (spécialité de la maison)
Petits pois, pomme de terres sarladaises, poulet tikka,
Les courses, c'est mercredi matin en grande surface, lundi ou/et vendredi
soir à la ferme bio pour les légumes, les oeufs et le poulet, et une fois par
quinzaine au magasin bio.
La viande est presque toujours bio, en tout cas jamais
« standard » (question d’éthique)
Les légumes aussi (question de goût)
Il y a près de chez moi une ferme bio qui ouvre deux soirs
par semaine. Ce qu’on y trouve vient d’être cueilli, les ouvriers sont encore
en train de laver les légumes.
Ils sont absolument délicieux, c’est mieux que le marché.
Mais il faut apprécier les produits de saison... là, on va entrer dans l’hiver
du chou vert, chou frisé, chou rouge, chou-fleur, chou-brocoli, chou-rave, chou
chinois pet-saï, chou pak-choy, et euh... poireau. (j’exagère un peu...)
Pour les tomates anciennes rouges, jaunes, roses, violettes,
grosses comme des melons ou longues comme des piments, pour les cinq variétés
de courgettes, il faudra attendre l’été...
La maraîchère est végétarienne, mais elle invite tous les
quinze jours une copine éleveuse de volailles. J’ai visité l’élevage, les bêtes
ont l’air épanoui. Tant qu’à avoir des morts sur la conscience, je préfère ne
pas y ajouter la misère des animaux « industriels ». Comment,
humains, peut-on en arriver aux
atrocités infligées dans ces camps de la mort ? (si vous ne voyez pas de
quoi je parle, j’ai sous le coude quelques splendides films à peine
regardables) (et si vous me dites que les animaux n’en souffrent pas tant que
ça, je vous les balance aussi !)
Ayé, j’ai bien fait le truc ? Z’êtes contents ?
Vous ne voulez pas savoir ce qu’il y a dans le placard sous l’évier,
le tiroir de mon bureau ou sous mon lit ?
Hé bien tant mieux !emmimportuner à mon tour une victime
plus ou moins innocente... j’ai nommé, mmmmmmmmmmvoyonsmmmmmmmm......
Toi !
Et Monsieur le Comte Saturnin d’Abadie, histoire de surveiller son régime.
mardi 29 novembre 2005
Tout le monde le dit, il n'y a pas assez de sexe sur ce blog.
(non, je ne donnerai pas son nom)
Me l’aurait-on demandé gentiment, je vous eusse narré ma vie
sexuelle passée, présente et future, mais rien de tel ne me fut prescrit.
Nous aborderons donc aujourd’hui la vie amoureuse des
abeilles.
Ah bon, votre maman vous a déjà informé là-dessus ?
Les hamsters, alors ?
Naaan, je connais une fille qui a pleuré quand on lui a raconté l’histoire !
Alors, alors, alooors...
voici...
La sulfureuse vie sexuelle du
calamar géant
(mais je dois vous avouer que... non... jamais avec un
calamar géant... je laisse donc la parole à David Randall, The Independant, Londres,
qui est Anglais, donc, drôle, lui.)
(source : Courrier international, 24 novembre)
"Les scientifiques pensaient autrefois que personne n’avait
une vie sexuelle plus débridée que les top-modèles, les footballeurs de
première division et certains marsupiaux. De nouvelles recherches démontrent
qu’en la matière le calamar géant l’emporte haut la main. Jusqu’ici, on savait
très peu de chose sur cet animal discret qui vit dans l’obscurité totale,
jusqu’à près de 1 500 mètres de profondeur. Mais cinq calamars échoués sur les
plages de la côte atlantique espagnole ont apporté des révélations sur leurs
secrets d’alcôve. Attention : les découvertes des chercheurs publiées dans la
revue du Conseil international pour l’exploration de la mer ne sont pas pour
les chochottes.
Imaginez la scène suivante : un couple en train de se faire la cour, chacun des
protagonistes faisant près de 18 mètres de long et étant doté de huit bras et
deux tentacules. D’un côté, une femelle, plus grande d’un tiers que le mâle et
souvent réfractaire aux avances de celui-ci. De l’autre, un gaillard bien
allumé, prêt à déployer un pénis de 2,50 m. Mais, attention, ce n’est pas un
banal pénis de 2,50 m. Ce membre est hypodermique – il perce le bras de la
femelle pour la féconder. Il est par ailleurs incapable de faire la distinction
entre son propre corps, le bras d’une femelle ou celui d’un mâle passant dans
les parages, rapportent les chercheurs de l’Institut de recherche maritime de
Vigo (Espagne).
Parmi les cinq cadavres d’Architeuthis dux se trouvait celui d’un mâle
qui avait été fécondé. L’article est on ne peut plus explicite sur ce sujet
trouble : “L’organe sexuel mâle ressemble à une lance à incendie, une sorte de
tuyau d’arrosage à haute pression, et il est normalement aussi long que le
corps, sans les bras et la tête. Mais un pénis de cette taille présente un
inconvénient : coordonner huit bras, deux tentacules et un pénis gigantesque
tout en luttant contre une femelle en colère, c’est apparemment un peu trop
demander. L’un des mâles échoués s’était accidentellement injecté des doses de
sperme dans les pattes et le corps.” Au moment de la publication de cet
article, des scientifiques japonais réussissaient pour la première fois à
photographier un calamar géant dans les profondeurs. Jusqu’à présent, les 600
spécimens qu’on avait pu observer au cours des quatre cents dernières années
flottaient à la surface, morts ou à l’agonie. Malgré leur taille, les calamars
géants n’occupent pas le sommet de la chaîne alimentaire océanique. Dans
certaines parties du monde, ils représentent entre 30 % et 40 % du régime des
cachalots. C’est donc une bonne chose pour leur survie qu’ils continuent à
s’accoupler avec l’enthousiasme qui les caractérise."
Une prochaine fois, je vous raconterai comme j’ai eu peur le
jour où un monsieur tortue m’a montré son zizi.
Pour le moment, on se calme, allez donc vous rafraîchir en confectionnant
quelques flocons de neige, ouéééé, comme quand on était petits !
jeudi 24 novembre 2005
Pourquoi n’y a t’il pas de jolies photos personnelles dans ce blog ?
Ben...
Je sais pas.
La jolie photo de ma famille tortues gambadant gaiement au
milieu des pissenlits, celle de mon baobab, de ma lessive, de mes baskets
violettes, de mon dentiste, toutes choses qui vous intéresseraient au plus haut
point, je le sais bien, mais que voulez-vous, je n’y arrive pas.
Heureusement que personne ne m’a demandé de montrer mon
réfrigérateur ouvert, car j’aurais été obligée de le dessiner à la main, (et
d’aller je ne sais trop où pour scanner le dessin).
Un blocage. Un blocage très très coincé, même.
Un appareil, j’ai. Tout beau tout mignon.
Un doigt pour appuyer sur le bouton, j’ai.
Un oeil, j’ai (oah, hé, bon, ça va, hein !)
Je sors Médor de son tiroir (oui, il a un tiroir presque
rien que pour lui), je l’admire, il m’intimide, des fois je l’allume quand
même, je vise un truc... pas intéressant, je me dis, et je le recouche.
Plein de boutons, plein de réglages, plein de choix à faire,
au secours.
Et puis comment on fait après, quand on a réussi à prendre
une photo, pour la transvaser sur le PC ?
Ben, yaka lire le mode d’emploi, banane !
D’abord, je vous prierais de rester polis, et puis oui,
yaka.
Méjyarrivepa.
Je suis capable d’inventer au moins quarante-deux trucs
hyper urgents à faire avant de lire ce *%¤@%µ£ de mode d’emploi.
Pourquoi pourquoi pourquoi ?
Je ne suis pas sûre.
Il est possible que j’aie peur que les choses photographiées
ne disparaissent.
Ce point capital pourrait peut-être être éclairci par trois
ou quatre ans de psychanalyse.
Ou peut-être que deux heures de cours intensif par une
personne douce et compatissante suffiraient.
N’ai-je pas honte d’étaler ma dinguerie au grand jour ?
Non, pas trop.
Il y en a bien qui montrent l’intérieur de leur cuisine, leur petit-déj ou
qui perdent leur pucelage, ou pire.
Je viens juste de me disputer avec le père Noël et avec
Dieu, mais à part ça, je vais bien.
Bon, le père Nono, il est gâteux, faut pas lui en vouloir,
d’ailleurs on ne s’est pas vraiment disputés, juste un peu fichu l’un de
l’autre, mais Dieu, attend, attend, il déconne grave, quand même !
D’abord
il parle Français mais il veut pas, il aime tout le monde, mais il déteste les
Français, il m’a trouvée stupide (c’est çui qui dit qui y est !), un coup
il dit qu’il est libre, sauf que le nom de sa femme est Alice, il me demande
combien je veux d’amoureux, je lui dit un seul (je suis un peu nunuche parfois)
et il me dit qu’ils sont moins chers si on les commande par lot (bon, c’est
peut-être pas si bête), je l’ai quand même invité à dîner, il ne mange que du
pain et du vin, tu parles d’un régime équilibré, et il avoue lui même n’avoir
aucun sens de l’humour, passer son temps libre à créer des désastres naturels,
et surtout surtout, il ne répond pas au quart des questions qu’on lui pose.
Moi je dis, ce mec, il est pas net.
mardi 8 novembre 2005
Snobisme.
Moi, les zinfos, je les regarde pas souvent, mais toujours en anglais, c'est plus instructif.
Par exemple, CNN parle des émeutes de par chez nous.
Ou alors c'est encore un coup de l'ouragan ?